Buen días hijos (as).., gracias por llamarnos, en estos momentos no estamos en casa pero, por favor, escuchen atentamente y en seguida marquen la opción deseada..:
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. Entonces le hace la siguiente pregunta:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? - Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
*Pasando una plancha de cabello por la Aduana...* Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor: -Padre, ¿puedo pedirle un favor?
¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
El Bombo Fica relajó los esfínteres en una nota para un diario regional y se despachó perlas como éstas: los estudiantes son responsables de los desmanes en las marchas ("arman la fiesta y se mandan a cambiar"), el movimiento de Aysén es un fenómeno de "caudillismos" que "rompen las reglas del juego",
¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
Un hombre visita a un amigo en el hospita. Qué te pasó que estás tan golpeado?...Por qué?...!Porque tosí!..Porque tosiste?... Si, tosí dentro de un closet!!!.
Sebastián Piñera, muere y llega a las puertas del cielo donde se encuentra con San Pedro. Bienvenida al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, te comento como es esto.
Un día, Dios, ya cansado de todos los desmadres, decide ponerle fin a todo y reunió a los líderes mundiales para notificarles personalmente su decisión. ¡¡ Los he reunido para notificarles que terminaré con la humanidad en 24 horas!! Pero Señor.... se escuchó casi a coro.
El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$600.
Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? - Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo! -------------------------------------------------------
Un muchacho termina el colegio y no quiere estudiar nada. Como el padre es un político muy importante, lo amenaza:
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación.
USTED SERA SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial,- dice Bush. - ¿Y cuáles son esos planes?,-dice el invitado. - Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista,-contesta Bush.
Un amigo, se presentó a una agencia de empleos en el paseo Ahumada, pleno centro de Santiago, buscando un empleo. Ve un anuncio en la recepción en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata, la mujer le dice: sigue así que te vas a quedar sin amigos !
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos
Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y tú quién eres? - Un caballo semental. - ¿Y qué es eso? - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
Si tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
